¿qué haces cuando no sabes que hacer?

No sé que iba a escribir.
Me di cuenta que la mayoría del tiempo estoy pensando cosas para escribir y armo los textos en mi cabeza, pero a la hora de largar todo acá, no me sale ni un buen párrafo.
No sé como estoy, yo creo que por el día de hoy bien, porque fue el único día que no llore desde el jueves. La verdad es que estar alejada de todo me hace bien, es lo mismo que cuando había cerrado el facebook, en cierta forma el no saber nada, y el estar desconectada de mis problemas y lo de los demás me tranquiliza, es obvio que no puede ser siempre así, pero después de los días que estuve pasando necesito pensar en mi y tener solo a quienes yo quiero 'cerca'. Me fastidia bastante el tener que estar buscando cosas para hacer para distraerme, es como esos bebes que se aburren y tenes que darle una hoja para que pinte o ponerlos a mirar tele para que no jodan, bueno, parece que yo tengo que vivir con la cabeza ocupada para poder respirar.
Trato de ver esto con objetividad, aunque no soy buena para eso, pero que se yo, todos a veces tenemos semanas de mierda, eso espero que sea, una semana de mierda, nada más.
Quiero creer que ya falta menos para empezar el colegio y aunque me estuve negando, no veo la hora de estar ahí con mis compañeros y pensar en lo que tengo que hacer, tarea y toda esa mierda, que aunque no me guste, con eso me iba bien.

Hoy me desperté con las ideas un poco más claras.. Me di cuenta que desde que tengo uso de conciencia la gente no hizo más que decidir todo por mi. En cierto punto no los culpo, porque en algunas cosas yo tenía tan poco interés que en el momento no me afectaban y me daba igual elegir. Pero en el otro punto me di cuenta que tiene que dejar de ser así, que si no me tomaron en cuenta para esa decisión no me creyeron capaz, y yo sé bien cuan capaz soy. Muchas decisiones que la gente tomó me afectan el día de hoy y me van a afectar el resto de mi existencia, cosas que no vienen al caso, pero el prohibirme algo sin ningún motivo hoy no me lo estoy bancando, el decidir con quien puedo estar y con quien no, el decidir quien puedo ser y quien no, son cosas básicas, ¿a quién no le afecta el 'ser' y 'estar'?. Como cuando termino todo, creo que eso fue lo que más me dolió, el que decidiera él cuando iba a dejar de estar conmigo, que sólo diera como explicación 'estoy confundido, necesito un tiempo', después se borrara, volviera y la vida siguiera, y yo sin respuestas, hasta el día de hoy, no es un reclamo, es un ejemplo. Se supone que si es algo de ambos tendría que haber sido parte yo también de la decisión, más cuando a mi claramente me iba a afectar, pero bueno, que íbamos a saber, que iba a saber yo cuanto tiempo lo iba a sufrir, eramos mucho más pendejos. La cuestión es esa, voy a tener que prestar más atención y pedir las explicaciones que tenga que pedir, y ser parte de las decisiones que me competen así tener las cosas bien claras y cristalinas como el agua.

Otra de las cosas que hoy pensé, aunque fue solo un pensamiento muy a la corrida, muy pasajero..
Es increíble que hasta hace un mes y tres días exactamente, yo estaba rogando porque las cosas siguieran así de bien como estaban en el momento, de verdad creo que nunca me sentí tan plena como me sentía en ese tiempo, las cosas se habían dado muy bien, no necesitaba ningún cambio, ninguna revolución, yo estaba hecha y podía morirme tranquila en ese momento, más feliz imposible. Y ahora estuviera tan confundida con tantas cosas, de vuelta sin saber que hacer con nada. Por primera vez en mi vida creo que había podido dejarme llevar, podía estar acostada sin pensar en tres millones de cosas a la vez, y eso me encantaba, pero bueno, siempre digo que cuando uno está demasiado bien, algo tiene que cagar todo, lamentablemente.

Éste tema particularmente, por alguna razón que no puedo entender me hace sentir tan vacía, tan llena de nada, no me hace mal, sólo.. no sé, hace que las cosas fluyan, como las palabras en el texto.

Codex - Radiohead