Juro que entro a mi blog, entro, y me leo, y me cuestiono, pero no escribo, no sé. Ahora me cuesta escribir, creo que es porque las palabras me fluyen más cuando estoy triste, o enojada, es patético pero me es más fácil así. Infinidad de cosas para contar, lo único que voy a decir es que no quiero estar acá, quiero estar lejos, amo estar lejos, y amo estar lejos sola, sin nadie, o en su defecto con una o dos amigas.

And I will try to fix you.

Volví. No en las mejores condiciones, y con un candombe en la cabeza que no es para bailar. Vuelvo con algunas lágrimas, algunas reflexiones y con Fix You sonando. Estoy con bronca, arrepintiéndome de no haber hecho algunas cosas en su momento, como suele pasarme, ejemplo, no haber pedido las explicaciones que me merecía, no haber preguntado, ¿por qué?, ¿es necesario?, así me va. Y lo gracioso de todo es que lo vivo haciendo, que no es algo de antes, nunca pido los motivos, ni me quejo, ni digo las cosas que me gustaría hacer, con respecto a todo, a mis amigas, a mi familia, a todo, triste es seguir con eso.
 A mi sola se me ocurre meterme con un flaco así, y ahora todos los días pido despertarme y que esté acá, no tan lejos, no tan distante, no tan equivocado.
 "Siempre voy a estar para vos".
Es para peor escribir, siempre igual Can. A dormir.






When the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?

Estoy seca, no sé, no me sale nada. Hace mucho que no estoy mal, que no me siento y pienso que escribir, es algo que tiene que salir solo. Ahora que tengo devuelta mi compu seguro algo saldrá.

Pensé mucho que escribir, que contar, que decir, tener un buen motivo del porqué me aleje tanto de esto.. Voy a hacer lo de siempre, escribir, y que salga lo que salga.
Volví. Me fui 22 días a Tierra del Fuego, Río Grande para ser más precisa. No sé que puedo decir con respecto a eso, me fui de acá con un millón de cosas en la cabeza(como siempre), angustiada, ansiosa y muy nerviosa por la gente que sabía que iba a conocer. Se me paso muy rápido todo, creo que no tuve noción el tiempo, a veces pensaba que las horas se me pasaban muy rápido y que necesitaba que el tiempo fuera más lento, y otras veces me mataba el aburrimiento y sentía que cada segundo duraba mil minutos. Fue raro, no sé como describirlo, cada vez que me preguntan que tal el viaje no sé como describirlo, si sé que lo repetiría una y mil veces, sacando algunas cosas lo reviviría todo los días. Extraño mucho estar allá, como viví allá, como pensé, como me relajé, el reírme la mayor parte del tiempo, a algunas personas más que nada. Volví un poco lastimada con algunas cosas, pero nada que un poco de amigas no pueda arreglar.
No me salen las palabras, no sé que me pasa.

Ciudad chica, infierno grande.

Me enfermo, me molesta muchísimo no tener las cosas bajo control, es algo que no va conmigo. Necesito tener todo controlado, saber todo, que las cosas sean como tienen que ser, mina jodida. Soy mi único problema, si yo no fuera así no me pondría tan rápido de mal humor, ni estaría mal, ni querría matar a todo el mundo. Lo peor de todo es que sé que soy así, trato de distraerme y no puedo, no me sale, que imbécil.

Estoy en el culo del mundo, en un lugar donde hace mucho frío, aunque no lo siento. Me llevo bien con la nieve, con el hielo definitivamente no.
Amo el estar alejada de la gente de La Plata, si fuera por mi no volvería nunca, me gusta el no saber nada, el estar desconectada de toda la mierda que ese lugar despide. Ojalá pudiera vivir alejándome de todo, aunque sería mucho mejor no tener en quien pensar todo el tiempo, ni quien me viva dando motivos para estar así.

Entrada rápida.
El miércoles viajo a Tierra del Fuego, Ushuaia, Río Grande, después de joder y joder, esperar un montón se me dio y voy a tratar de sacarle el mayor provecho.
Colegio... no sé, no me adapto, siento todo el tiempo que no pertenezco ahí, creo que el único motivo por el que me quedo es porque un 80% de mis profesores me cae bien.
Soy muy perfeccionista, muy detallista, muy.. no sé, muy obsesiva con todo lo que es organización. No soporto que las cosas se hagan mal, pienso que las cosas tienen una forma de hacerse, y que tiene que ser la correcta, que si se hacen tiene que hacerse bien, no me había dado cuenta que era así, otro defecto a la lista.
La espera hasta el miércoles se me está haciendo eterna, realmente nunca estuve así de nerviosa. Una situación parecida fue el ante año pasado cuando tenía que rendir matemática y tenía pesadillas, pero nunca me pasó de hablar de el tema "viaje" y temblar, o presionar los dientes de abajo con los de arriba, es increíble, lo peor de todo es que no sé que es lo que me tiene tan así, con miedo, nervios o ansiedad, me altera.

change

Me rayé y cambie algunas cosas, y agregué otras, revolucionó. Fue muy poco el cambio, la verdad es que no se me ocurría que hacerle, que ponerle, así que voy a empezar a diseñar algo y después lo aplicaré.