No sé que me gusta, lo estoy descubriendo. Mi vida, no sé.. todavía la estoy viviendo.
Sólo sé que no sé nada, y que me gusta así.

lunes, 20 de febrero de 2012

Veo que sigo encerrándome en mi, que sigo guardándome adentro de una burbuja y alejo a todas las personas que me quieren ayudar por algún tipo de orgullo creo. Soy incapaz de superar todo lo que me paso, incapaz de mirar para adelante, incapaz de dejar atrás todo lo que hoy me ahoga tanto y hace que respire aire caliente todo el tiempo. Estoy totalmente cociente que lo mismo que hoy quiero tanto y necesito al lado mío no me elige como lo mismo. Tengo tanto miedo de sufrir sola y de volver a lo de antes, subo y bajo con mis apariciones y desapariciones en mi mundo y en el mundo de la gente que quiero. Me enferma saber que soy así, que no puedo dejar de querer tener todo bajo control, me enferma saber que las cosas no son como yo quiero. Odio guardarme las cosas, habiéndome prometido después de tanta mierda ya no volver a hacerlo, y acá me ven. Todos estos días me di cuenta que mi peor enemigo soy yo, que yo soy la que se hace mal, que yo soy la que se lastima, ya no puedo convivir conmigo misma, no me banco, no me soporto, no soporto mi cabeza. Hoy me di cuenta que no puedo perdonar a las personas que me lastiman, no puedo perdonar las cosas que hacen, que por más que lo intente, una vez que me lastimaron yo ya no puedo estar bien con ellos, pero si puedo querer que estén al lado mío, si puedo querer que no me dejen, no puedo ser tan contradictoria.

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